Redis-moi des choses tendres.
Non, sincèrement, ça me manque, les voix à l'oreille qui cajolent, les sourires au coin desquels brille ce tremblement, et puis les bras pour me serrer toujours plus fort. Je sais, j'ai peur, j'ai des trauma' par milliers dans ma hotte, je crains tellement le contact que même toucher le pull de quelqu'un m'est douloureux, je redoute tant l'abandon que je fuis toute affection. Mais j'en ai marre de ça. J'aimerais me blottir contre ton coeur, poser ma tête sur ton épaule, m'endormir le nez dans ton cou. J'aimerais t'entendre respirer le soir, rire le matin. J'aimerais avoir trop chaud contre ta peau, te protéger du froid rien qu'en existant, j'aimerais que cette bouillotte humaine serve à quelqu'un plutôt que de me tuer à petit feu. J'aimerais que mes larmes ne touchent pas le sol, ne s'écrasent pas lamentablement sur mes vêtements ou mes draps, ne me brûlent pas les yeux si fort de ne pas être vues ni aimées. J'aimerais te montrer des vidéos nulles, regarder avec toi des films ridicules qui me font marrer ou ressentir des choses, te faire écouter des chansons si belles que tu ne les entendras pas tant ma voix ravie les couvrira. J'aimerais chanter avec toi des conneries ou des poésies, te faire sourire ou frémir avec mes idées. J'aimerais me sentir important, me sentir vivant, j'aimerais exister dans tes yeux ou dans ton coeur. J'aimerais, j'aimerais, j'aimerais...
Tendre, sois tendre. J'ai besoin d'être entouré, consolé, choyé. J'ai besoin d'oublier ma vie, de reprendre contact avec l'humanité, de me perdre dans des conjectures rigolotes. J'ai besoin de l'odeur de tes cheveux sur mon oreiller, de ton t-shirt négligemment jeté dans l'entrée, de tes pieds qui tapotent mon plancher. J'ai envie d'entendre des mots doux, de lire tes sourires, de chanter un rire ou un soupir, de glisser mes doigts dans les tiens. J'ai besoin de faire semblant que j'y crois, qu'on peut m'aimer ou le vouloir. Parle-moi, chante-moi des chansons, écris-moi des blagues ou de grandes déclarations. J'en sais rien, je sais pas ce que je veux, je sais pas ce qu'il me faut. De l'affection, mais sous quelle forme ? Je crève de ne pas être absorbé par de timides sourires, de ne pas me plonger dans la contemplation de jolies douceurs.
Oh, t'emballe pas, je suis pas un cadeau. Un puits de désespoir, qu'aucune tendresse au monde ne peut combler. Alors oui, j'risque de t'offrir des bouts de bois avec des dessins dessus, ou des petites conneries de ce genre, ou t'envoyer des messages mignons et doux, peut-être même te cuisiner de jolies choses. Mais je vais surtout trembler, dormir et me plaindre, souffrir, pleurer et ne rien faire. Ouais, ça a bien changé, la vie chez moi. Elle s'enfuit, elle m'étourdit, elle mendie les bribes d'existence qui traînent encore au fond de mon âme. Mais bon, si tu es arrivé-e jusqu'ici, je suppose que ça ne te fait pas si peur, la douleur.
Bon, je suis pas non plus en train d'appeler à l'aide chaque personne qui pourrait lire ces lignes, le contact reste horriblement difficile pour moi, donc clairement y a peu de gens avec qui c'est possible, ou du moins envisageable. Mais voilà, j'en ai vraiment besoin, j'ai tenu aussi longtemps que... Aussi longtemps que quoi, d'ailleurs ? Je survis, et à quel prix ? Enfin bref, épuisement tout ça, isolement aussi. Parce que c'est bien sympa de vivre à trente minutes de Lyon, dans un coin entouré de forêt avec des rivières partout, n'empêche que j'suis quand même en ville et loin de tout. Loin de tout le monde. Jamais su me faire des potes, c'est les gens qui m'ont fait pote, et après je pote avec leurs potes. Moi j'sais dire des conneries et faire n'importe quoi, j'sais rire très fort ou pousser ma voix pour ce qu'on veut. Aux autres de venir me dire que ça les fait marrer. Ou que ça leur donne envie de me câliner. Si si, j'te jure, ça arrive.
C'est terrible, et terrifiant. J'ai mal, et j'ai eu si mal. Mais au final, j'ai pas vraiment moins mal en fuyant ce qui me fait du mal. J'ai juste plu' les petits pics positifs. Du coup, foutu pour foutu, viens on s'câline.
11 avril 2023.